Blagues

blague de altair:

Donc c'est un petit poussin qui se réveille le matin et va picorer avec sa moman dehors...et le petit poussin il picore, il picore, il picore...et soudain une grande ombre plane au dessus de lui...le poussin lève la tête et crie en désignant la forme..."TAPON, TAPON, TAPON!!!" tout appeuré qu'il est. L'ombre passe...

Le deuxième jour, le petit poussin est dehors, il picore, il picore, il picore et tout d'un coup, l'ombre apparait de nouveau, et il s'écrie appeuré "TAPON, TAPON, TAPON!!!". *désignant le ciel*. L'ombre passe à nouveau

Le troisième jour le poussin il picore, il picore, il picore et l'ombre apparait et le poussin terrorisé crie encore "TAPON, TAPON, TAPON!!!", désignant la forme dans le ciel...

Là, la forme descend lentement en planant en cercles, se pose à côté du poussin, et lui dit...

"Héron, héron, petit, pas Tapon..."^^

On continue dans les blagues nulles ?
Alors...

L'histoire se passe dans un vieux manoir écossais, reconvertit en hôtel... Un client arrive, salur le maître des lieux (en kilt) et prend une chambre pou la nuit. Vers 23h, il entend un bruit curieux, se retourne, et se retrouve nez à nez avec un fantôme ! Il descend alors dans le hall, retrouve le propriétaire (toujours en kilt) prostré devant une éspèce d'énorme papillon collé au mur. "-Euh... excusez-moi... mais il me semble avoir apperçu un... ahem... fantôme, et je me disais que ce n'était pas franchement sympathique...
-Oh ne vous inquiétez pas ! Ce n'est qu'Oswald, le vieil ancêtre familial ! Il est un peu dur de la feuille mais il n'est pas méchant... Il peut même vous faire un brin de causette !"
Rassuré, le client remonte. A peine est-il rentré dans sa chambre qu'Oswald réapparait. "Bien le bonsoir noble invité ! Mon descendant ne vous l'a peutêtre pas dit, mais j'ai le pouvoir d'exauser l'un de tes souhaits, et un seul.
-Vraiment ? Oh c'est chouette ça ! Bon... eh bien... euh... je voudrais... un coffre plein de dollars !!!
-Tres noble hôte, j'exause ton souhait !"
Et dans le même pop! apparaît un coffre de dimenssions forts accepatbla et disparaît Oswald. Le client se rue vers le coffre, l'ouvre et découvre... des romans policiers !
Exédé, il redescend dans le hall où se tient toujours le propriétaire, devant l'énorme insecte. "Dites-donc, votre aieul il est passablement bouché ! J'avais demandé des dollars, pas des pollars ! C'est n'importe quoi, faites-le revenir ! Il faut que vous fassiez quelquechose !
-Roh, ça va, vous ! Vous croyez peut-être que j'avais demandé une mite de 30 centimètres ?"

Oh que c'est fin, oh que c'est marrant, oh qu'est-ce qu'on se marre... Hum...

hum hum très fin liette...huuuuuum

Ah oui quand même. Faut oser la sortir celle-là.

/em s'incline devant Liette

Ouey!!! Un topic de blagounettes!!! On peut en faire a 2 balles???

Alors....
On dit que lorsqu'une oeuvre de mozart s'achève, le silence qui suit est aussi de mozart.
Moi aussi! Quand je sors une connerie, le silence qui suit il est très con aussi!!!

Le pov' Mozart !
Je suis sure qu'il se retourne dans sa tombe là !
Heu... en fait je veux pas le savoir...

Citation :

On dit que lorsqu'une oeuvre de mozart s'achève, le silence qui suit est aussi de mozart.

Woua ! c'est vachement profond ça ! C'est pas de l'ironie, je suis sérieux, j'aime beaucoup.

Citation :

Moi aussi! Quand je sors une connerie, le silence qui suit il est très con aussi!!!

...ça c'est moins profond, mais c'est pas moins vrai.

Entre amateurs de blagues pas drôles, on se comprend

Ca c'est du bon topic !!
Alors je vais essayer de mettre la barre encore plus haut avec cette blague (a 2 balle s'entend) :

Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?"
" Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?!" répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
"Ok, je vous remercie monsieur l'agent !"
Le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
" Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?!"
" Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !"

Je sens qu'on va s'marrer...

Monsieur et Madame Genet on un fils, et celui ci un meilleur ami. Comment s'appelle ce dernier ?

Réponse : Rick Auret.








Eh oui ! Rick Auret, l'ami du petit des Genets !

Ah ah c'est drôle !!à moi à moi à moi !!
Alors...hum hum :

On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit :
l'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]

On ne dit pas n'importe quoi, on dit :
que porte le nain ?[nain porte quoi ?]

On ne dit pas c'est un égoïste, on dit :
il ne pense pas à moi.

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'un train.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10 !
(Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties!).

et une petite dernière :

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres !

Désolé si il y a des blondes ou des belges !mais les blagues sont vraiment trop marrantes !!^^

Les blagues sont bien sauf une certaine sur les nains qui me gêne mais bon je pardonne

Uun jour, mon arrière-grand père Gurdil s'est fait piquer ses vêtements en prenant son bain annuel et comme il a pas retrouvé le coupable, il s'est vengé ! Il a pioché dans la réserve de Mithril et il s'est fabriqué : un caleçon en Mithril !Et bien finalement, on lui a donné le nom de Gurdil Cul-Brillant !

MDR les blagues ! j'adore !! Moi j'en ai pas mais je lis les votre avec plaisir !! Continuez !!

J'aime beaucoup tes références Jansen !!!

Comment on rend fou un belge ??Tu le mets dans une pièce ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin !

Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama quand ils font de la moto ? Parce qu'il faut se coucher dans les virages !

Ok ok elles sont pas terribles mais ça fait toujours rire !!^^

Kaede tu t'enfonce...
Mais on aime ça, alors je participe !

C'est trois filles, une brune, une rousse et une blonde qui se promènent le long d'une rivière qu'elles veulent traverser. Tout à coup, une grenouille bondit devant elles et se met à parler : "Demandez moi ce que vous voulez, et cela vous sera accordé !"
La blonde réfléchit demande alors "Je voudrais... euh... l'intelligence d'une rousse !"
La grenouille exauce son souhait, et hop, la blonde fait un rapide calcul de la largeur de la rivière, va trouver quelques troncs d'arbres, les fait rouler sur des rondins, les assemble, évalue la portance, et voilà un manifique pont ! Elle traverse l'eau.

C'est à la rousse de choisir... "Je voudrais... euh... l'intelligence d'une brune !"
La grenouille exauce son souhait et hop, la rousse évalue la vitesse du courant, la force du vent, va chercher du bois, fabrique une coque dont elle calcule la capacité de flotaison, y ajoute un mat et une voile, en prenant bien soin de s'assurer qu'elle dispose d'une surface suffisante pour assurer une prise au vent qui exercera la pression adéquate pour donner à l'embarcation la vitesse nécessaire... Et voilà un joli bateau ! Elle traverse l'eau.

C'est maintenant la brune qui fait son souhait "Je voudrais... euh... l'intelligence d'un homme !"
La grenouille exauce son souhait et hop, la brune... emprunte le pont déjà construit.

Bon moi j'ai une blague d'un machisme monumental (et je m'en excuse d'avance auprès des filles mais elle est trop drôle)

L'histoire se déroule dans un avion et le commandant dit:
"Nous avons un très gros problème les moteurs nous ont lachés!!"
Alors tout le monde commence à paniquer et là une femme super sexy se lève et dit tout haut:
"Voilà pour mes dernières secondes à vivre je désire être femme pour une derniere fois"
Alors là un beau mec entend ces paroles se lève, les cheveux dans le vents.
Il s'avance vers elle d'une demarche si élégante si sensuelle et commence à dégraffer sa chemise...
"Alors tu désires être femme une dernière fois..." il enlève totalement sa chemise et dit:
"...repasse moi ça!!!!!!!!!"

Ah, d'accord... On part sur ce terrain... Okay...

- Comment pouvez-vous sauver un homme de la noyade ?
- Enlevez votre pied de sa tête

- Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
- L'homme

- Qu'est-ce que les hommes et les bouteilles de bière ont en commun ?
- Ils sont tous les deux vides en partant du haut.

- Les femmes qui veulent l'égalité avec les hommes manquent d'ambition.

- Pour un homme, que signifie vous aider à faire le ménage ?
- Lever ses jambes pour que vous puissiez passer l'aspirateur.

- Comment pouvez-vous savoir si un homme ment ?
- Ses lèvres bougent

- Mon mec m'a dit qu'il aimerait passer ses vacances dans un endroit où il n'était jamais allé avant.

- Comment s'appelle un homme intelligent et sensible?
Un oxymore.

- Quelle est la différence entre une femme de 40 ans et un homme de 40 ans?
La femme de 40 ans commence à penser à avoir des enfants, l'homme de 40 ans à sortir avec eux.

- Quel nom donnez-vous à un groupe de mecs en train de se baigner?
- La Baie des Cochons

- Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne peut pas tondre la pelouse.

- Pour un homme, qu'est-ce que l'Amour?
- Une érection.

-Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un homme ?
-La ceinture sert la taille, la cravate sert le cou, et l'homme sert à rien !

Bon alors je réplique :

"Pourquoi les femmes n'ont pas de montre?
Car il y a une horloge dans la cuisine"

"Qu'es ce qu'une femme dans un salon
Une touristeé"

"C'est une femme qui dit à son mari : Si on essayait une nouvelle position ce soir?
le mari répond : daccor moi assis sur le canapé et toi debout devant la table du fer a repasser""

"Quel est le féminin de "assis devant la télé?"
"debout dans la cuisine"

"Pourquoi les femmes n'ont pas de permis de conduire?
de la chambre à la cuisine il n'y en a pas besoin"

Bon allé je vais me faire pardonner par cette blague...

C'est UNE FEE qui arrive dans une maison où c'est le 25eme anniversaire de mariage d'un couple ayant la soixantaine!!
la fée dit:
"Pour cet heureux évènement, je vous accorde un voeux chavun"
la femme s'exprime la première et dit:
"Moi je voudrais faire le tour du monde avec mon mari"
Aussitôt elle ressoit plein de billets d'avion pour aller au 4 coin de la planète.
C'est au tour du mari de choisir un voeux et il dit:
"Bon tu m'excusera chérie mais bon moi j'ai envi d'un autre voeux, je souhaite être avec une femme qui soit trente ans plus jeune que moi!!!"
Son souhait exocé, il a 90ans!!
Et oui il ne faut pas oublié qu'une fée est une FEMME!!!!!!!!!!!!

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d’un cerveau ?
Un surdoué.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.

- Mon mec et moi, nous sommes ensembles depuis plus de deux ans, et on n'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais… si c’est lui qui a raison ?
- Ah, ça c’est pas encore arrivé.

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer, lui, il évolue.

Bon, bon, j'arrête...
Quelqu'un pour relever le niveau ??

bon en voila une pour montrer la fourberie des femme ^^ (on va pas se laisser faire hein lmes mec!!^^)

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur
véhicule
respectif.
La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos
voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait
qu'on
se rencontre et que l'on devienne amis. "
Flatté, l'homme réplique : " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un
signe. "
La femme dit : " Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la
bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la
boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la
tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à
l'homme.
L'homme demande : " Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond : " Non, je crois que je vais attendre la police. "

Bon allé à mon tour:

C'est un mec qui a un accident de voiture avec une femme qui se trouve être en tort!! La femme bouleversée de cette grosse erreur de conduite qu'elle à commise dit:
"Bon écoutez monsieur pour me faire pardonner de cet accident je vous invite à boire un verre chez moi"
Le mec accepte! ils vont chez elle, boivent un verre, puis vont dans la chambre faire quelques galipètes!!
Le mec rentre chez lui (à une heure très tardive) et trouve sa femme dans le salon très remonté:
"Quoi c'est à cet heure-ci que tu rentres!! J'espère que t'a une bonne explication!!""
Le mec répond:
"Ben chérie... j'ai eu un accident avec une femme... et elle m'a invité à boire un verre... puis on à fait l'amour!!"
"Mouais... moi je crois plutot que t'as encore joué au poker toute la soirée avec tes copains!!"

PAX
Bande de sexistes .
Il faut respecter l'harmonie hommes/femmes

Tout à fait d'accord !!Vive la démocratie (Kaede tais-toi !)

Alooooors....





Allez, on continue...




Ahah... que je suis drôle... Je vous assure en vrai, elles sont mieux !! Et j'en ai plein d'autres... mais vraiment infaisable par forum (et c'est pas faute d'essayer ^^ !)

Super ma Liette !!! T'es vraiment trop chouuuuu !!!

Ridicule, dirais-je plutôt.