Blagues

excellente Liette ! En plus tu payes de ta (petite) personne

Ma n'amour à moi a écrit:

Super ma Liette !!! T'es vraiment trop chouuuuu !!!

Mon hobbit préféré a écrit:

Excellente Liette ! En plus tu payes de ta (petite) personne

Mircie ^^! Hi hi...

Celui-dont-on-ne-peut-pas-prononcer-le-nom a écrit:

Ridicule, dirais-je plutôt.

Toi de toutes façon, t'es du genre à rire quand tu te coince les doigts dans une porte... Ou plus exactement quand quelqu'un d'autre se coince les doigts dans une porte.

Terrible Liette!!!

Bon continuons dans les blagues ridicules

C'est une femme ki rentre chez elles et qui demande à son mari:
"Salut chéri tu as passé une bonne journée??"
Le mari répond:
"Au oui excelente j'ai tué 5 mouches : 2 mâles et 3 femelles!!
"Quoi!! Comment peux tu déterminer le sexe des mouches??"
"Ben rien de plus facile" répond le mec "Il y avait 2 mouche sur ma bière et 3 mouche sur le fer à repasser!!"

Toi, je te conseille d'arrêter avec tes blagues sexistes...

Calme calme Juju...rappelle toi nos règles de base :

-Tu ne mordreras point.
-Tu ne taperas point.
-Tu n'épprouveras point de haine envers quelqu'un.

XD

Bon sinon on continue dans les blagues carambar... :
La maîtresse interroge toto :
-Que fait un aspirateur ?
-Il aspire !
-Un ventilateur ?
-Il ventile !
-Et un presbyte ??
-...
Ahlala c'est fin...qu'est-ce qu'on ce marre oulala...
Bon une autre :
Cela se passe dans le Far-West. Un cow-boy se marie avec une fille et son beau-père lui offre deux chevaux, deux magnifiques bêtes, pour qu'ils fassent leur voyage de noces.
Ils partent donc sur leur montures et commencent à parcourir le désert.Quand soudain, le cheval du mari fait un écart sur le côté à cause d'un flaque et le cow-boy, ne s'y attendant pas, tombe de cheval. Il se relève, se met en face du cheval et dit "Un !".
Et ils repartent, et ils galopent, ils galopent, ils galopent pendant trois bonnes heures. Quand soudain, le cheval trébuche sur le chemin gravillonné et le cow-boy, ne s'y attendant toujours pas, retombe de cheval. Il se relève, s'essuie pour enlever la terre sur ces habits neufs, se met devant le cheval et dit "Deux !".
Et ils repartent, cette fois au petit trot. Ils chevauchent le désert comme cela pendant environ cinq heures et tout à coup, le cheval refait un écart car il a été effrayé par un serpent sorti tout droit d'un buisson juste devant lui. Le cow-boy tombe pour la troisième fois de cheval. Il se relève, le visage déchiré par la colère et la haine et il dit "Trois !", il dégaine et il tire sur le cheval qui tombe raide mort. La femme, choquée, commence à lui dire : "Chéri mais qu'as-tu fait ??C'était l'une des plus belles bêtes de mon père ??Pourquoi l'as-tu tué ??tu n'aurais pas dû !!
Le cow-boy se tourna vers sa femme, la fixa et lui dit : "Un !"

Ahlala elle est trop marrante elle !!!Et bravo pour ceux qui ont eu le courage et la force de la lire en entier !!^^

La pauvre fille a écrit:

La maîtresse interroge toto :
-Que fait un aspirateur ?
-Il aspire !
-Un ventilateur ?
-Il ventile !
-Et un presbyte ??
-...

Et voilà pourquoi on a longtemps hésité à lui faire intégrer un institut spécialisé, dans... ahem... les gens comme elle quoi ^^
(PS : Je nie tout lien de parenté avec elle ! Aucun gène commun !!)

En revanche la suivante, qui est marrante... n'est pas d'elle !!! Mais comme la plupart des blagues ici alors bon on lui pardonne !

Celle-qui-rien-du-tout a écrit:

Celui-dont-on-ne-peut-pas-prononcer-le-nom a écrit:

Ridicule, dirais-je plutôt.

Toi de toutes façon, t'es du genre à rire quand tu te coince les doigts dans une porte... Ou plus exactement quand quelqu'un d'autre se coince les doigts dans une porte.

Si tu savais à quelqu'un point tu avais raison (pour une fois). Mais de mes doigts je ne fais pas un aussi piètre usage.

J'aime bien la blague des deux chevaux, Kaede... Connue, mais sympa.

série humour noir

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.



Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...




Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !



L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

D'après Elvis, il y a deux sortes d'ovni... Vous les connaissez ?
L'ovni tender et l'ovni true.
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Pourquoi les religieuses japonaises aiment-elles les Beatles ?
Parcequ'elles sont jaunes les nonnes.
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Quand voit-on venir le Jedi ?
Après le mercredaille et avant le vendredaille.
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Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou-marin
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Deux chèvres, Babi et Baba, sont sur un bateau : Baba tombe à l'eau. Que se passe t'il ?
Baba coule et Babi bêle.
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Comment ramasse t'on la papaye ?
Avec une foufourche.
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Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pale.
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Que fait un croccodile quand il en rencontre un autre ?
Il l'accoste.
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Comment appelle t'on un boomerang qui ne revient pas ?
Un morceau de bois.
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Que s'est il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.
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Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30cm c'est noir.
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Pourquoi, lorsqu'un bateau coule, crie t'on "Les femmes et les enfants d'abord" ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

bon je continue dans cette série:

Qu'es-ce qu'un canife?
un petit fien

C'est un schtroumph qui tombe d'un arbre et qui dit:
je me suis fait un bleu!!

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !

Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien…

L'examinateur demande à un étudiant en médecine:
- Quels sont les os du crâne...?
- Je ne les ai pas tous en tête...!

Quand poussent les petits pois ?
En avril : car les petits pois sont d'avril

C'est ce qu'on appelle des blagues à deux sesterces !
Bon alors moi j'en ai une !!
Alors :
Un type qui rentre chez lui après un voyage sent une odeur spéciale qui lui fait penser que sa femme vient sans doute de le tromper. Il se précipite à la chambre et voit en effet le lit défait et des traces indubitables de son infortune. Furieux, il jette tous les meubles par la fenêtre. Une armoire tombe dans la rue et écrase un passant. D'autre part le mari, déjà cardiaque, ne supporte pas cet effort et fait un infarctus. Il se retrouve chez saint Pierre avec deux autres types. Saint Pierre demande au premier comment il est mort: Le type répond: Je passais dans la rue et j'ai reçu une armoire pleine sur le crâne. Et vous, demande Saint Pierre au mari: Moi, j'ai jeté l'armoire et j'ai eu un infarctus! Et vous, comment êtes-vous mort? Moi, dit le troisième, j'étais dans l'armoire!

humhum
Sinon j'ai celle là que peut-être tout le monde connait :
Vous connaissez paf le chien ??
En fait c'est un chien il veut traverser la route et PAF le chien...
Et vous connaissez tchip tchip la girafe ??
En fait c'est une girafe dans la savane qui court, un hélico passe et TCHIPTCHIP la girafe...

Voilààààààààààààààà

Je suis pas d'accord c'est flip-flop la girafe.

Dans le genre y'a l'histoire de crounch l'hérisson:

Alors c'est un hérisson y voit une jolie hérissone au loin, mais devant il ya ... le grand-truc-tout-gris-et-dur-avec-des-trucs-qui-passent-très-vite-dessus et c' est dangereux ça. Mais heureusement le hérisson et très courageux donc il y va et..... CROUNCH l'hérisson

Non c'est tchip tchip !!!T'as djà vu un hélico qui fait flip-flop toi ??On dirait un bruit de baskets mouillées qui font des flaques à chaque fois que l'on marche !!

T'a pas compris, c'est flip-flop parce-que quand la chair du cou de la girafe se fait découper soigneusement par les pales de l'hélico ça fait comme si du découpait du saucisson avec un couteau très bien aiguisé et ça fait FLIP-FLOP

Bon allez je suis de bonne humeur ce soir : c'est tchip tchop !Et si ça te plaît pas bah va couper du saucisson et tu me diras si ça flipaille !!Moi je te dis ça ferait même plutôt : tchac tchac !!C'est un bruit sec !!On coupe pas du beurre !

Authentique : Blagues trouvées dans des papillottes de Noël
Ne chercher aucun humour dedans, c'est pathétique...

Qu'est-ce qu'il faut faire avant d'éteindre une bougie ?
L'éteindre.

Qu'est-ce qui tombe sans tomber ?
La nuit.

C'est un gars qui a un petit rat candide. Pourquoi est-ce bien lorsqu'il se moque de lui ?
Parce qu'il de moque du candide raton.

T'as mangé de la vache folle ?
Meuh non !

Le maître explique : "Un point est toujours rond"
Un élève demande : "Mais monsieur, moi je m'appelle Poincaré"

Et celles qu'il faut qu'on m'explique :

Une clémentine dit à une mandarine :
J'ai peur qu'il tombe une averse.
Quelle importance, répond la mandarine, j'ai plein de pépins.


M. et Mme Ragéla ont une fille, comment s'appelle t'elle ?
Elvire Sylvie


Moi j'attends vos réactions mais je dois dire que ça me marque des choses pareilles !!!!

Citation :

Une clémentine dit à une mandarine :
J'ai peur qu'il tombe une averse.
Quelle importance, répond la mandarine, j'ai plein de pépins.


M. et Mme Ragéla ont une fille, comment s'appelle t'elle ?
Elvire Sylvie

La clémentine n'a pas de pépins, alors que la mandarine en a.

A mon avis il faut lire "elle vire si le virage est là", avec Elvire-Sylvie comme prénom composé (du bon concentré de carambar ça).

Citation :

Une clémentine dit à une mandarine :
J'ai peur qu'il tombe une averse.
Quelle importance, répond la mandarine, j'ai plein de pépins.

>>> La clémentine n'a pas de pépins, alors que la mandarine en a.

Oui merci, j'avais compris, mais où est le comique ?????

Liette a écrit:

Qu'est-ce qu'il faut faire avant d'éteindre une bougie ?
L'éteindre.

Mais qu'est-ce qu'elle est forte celle-là !!!Il faut l'allumer avant de l'éteindre, pas l'éteindre !!!c'est toi la pathètique !!bakaaaaa
Remarque ça rend la blague plus drôle encore !^^

Citation :

Une clémentine dit à une mandarine :
J'ai peur qu'il tombe une averse.
Quelle importance, répond la mandarine, j'ai plein de pépins.

le pseudo comique vient du mot pépin qui est un synonime de parapluie, voila, je reve ou je viens d'expliquer un mot a une litteraire OO, oulah faut que j'aille me coucher moi!

Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, rien !! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles a la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et a présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ? Allez réfléchis bien !
Tu ne sais pas qui c'est ????
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan ! Combien en reste t il ? Un gamin répond zéro ! Pourquoi dit la maîtresse ? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés ! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser ! Le gamin dit : moi aussi j'ai une question : trois copines sont en train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la
dernière la suce. D'après vous laquelle est mariée ? La maîtresse devient toute rouge et répond :
Je dirai celle qui suce !
Le gamin répond : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !


"Américains : veuillez dévier votre route de 15° nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt dévier VOTRE route de 15° sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS, dévier votre course, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR TROIS DESTROYERS, TROIS CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15° NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici c'est un phare. A vous.
Américains : « Silence ».

Deux hommes discutent:
« Et bien que t'arrive-t-il? »
« Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer ??»
« Oui, et après? » « Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger... »
« Euh, oui... Et après? »
"Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder..."
"OK... Et c'est pour a que tu t'en fais?"
"Bien c'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

Un petit neurone arrive dans le cerveau d'un homme et se retrouve tout seul ,il pleure et crie:"ne me laissez pas tout seul ici!
"Un autre petit neurone arrive tout essouflé et lui dit:"que fais-tu ici ,on est tous en bas!".
[Edit Liette : ça méritait d'être en rouge !!]

Si vous voulez supprimer BUSH c'est facile il vous suffit de
créer un fichier et de l'intituler BUSH
ensuite mettez-le à la corbeille
et si alors votre ordinateur vous demande
VOULEZ-VOUS VRAIMENT SUPPRIMER "BUSH"?
il vous suffit de répondre OK
et c'est fait.

Un jour que Picasso rendait visite à Matisse, Matisse voulu lui offrir un tableau. Il dit à Picasso de choisir. Picasso avisa un coin où il y avait des tableaux entassés, il en choisit un. Matisse lui dit : mais non ce n'est pas bon j'ai éliminé tous ceux là. Picasso l'assura qu'il l'aimait beaucoup et l'emporta. Picasso accrocha le Matisse dans son salon et à ses visiteurs qui lui disaient : ah mais c'est un Matisse.. il répondait attristé. Oui en effet c'est un Matisse, il ne peint pas bien en ce moment...

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses..

Un homme arrive à un bar, il appelle le barman "un wisky, avant que ça commence !"
Le barman le lui sert et l'homme le boit.
Il le rapelle "un 2e whisky, vite, avant que ça commence"
Le barman lui apporte et l'homme le boit.
Il recommence ainsi une troisième fois, puis une quatrième, et alors qu'il va commander son 5e whisky, toujours "avant que ça commence" le barman l'arrête "Bon, dites-donc, c'est ps que je ne veuille pas vous servir mais votre petit jeu a l'air parti pour durer, alors vous allez déjà me payez vos consommations et après on continuera, hein"
Et l'homme fait "Ah bah ça y est, ça commence..."



Cette blague ô combien spirituelle est de Mali, le tres estimé membre du groupe Tryo, si si je vous l'assure, l'écrivain de si belles chansons fait des blagues aussi vaseuses ! J'ai à la disposition de ceux qui en doute la preuve irréfutable de ce que j'avance, de la voix de Mali lui-même ^^!!!

Bon je vais rester dans la série "bar" :

L'histoire se passe dans un bar! Il est 2h du matin et il ne reste qu'une seule personne dans le bar completement bourré! Le barman va le voir et lui dit:
"Monsieur... monsieur... le bar va fermer, vous devez partir!!"
L'homme se lève et sort du bar en titubant! Le bar le suit jusqu'à la porte et voit l'homme toucher le toit de chaque voiture! Le barman, intrigué par cette attitude, le rejoint et lui demande:
"Mais qu'es-ce que vous faites?"
"Ben... 'hic' ze... ze... ze cherche ma... 'hic' voiture!!"
"Mais pourquoi touchez vous le toit des voiture alors?" répliqua le barman.
"Ben... la... la mienne 'hic' a un gyrophare..."

dans la série "bar" toujours (mais plutôt bar de western) :
Un homme assez petit entre dans un saloon très énervé avec ses deux pistolets à la main, tire 3 coups de feu et s'écrie :
"Qui est-ce qui a peint mon cheval en vert ??Qui est-ce qui a peint mon cheval en vert ??"Il retire 3 coups de revolver.Tout le monde est appeuré et se glisse sous les tables du saloon.Le cow-boy hurle :
"Alors vous êtes sourds ??Qui est-ce qui a peint mon cheval en vert ??Qui est-ce qui a peint mon cheval en vert ??" Et les coups de feu ne cessent pas.
Quand soudain, un cow-boy d'un grand gabari (qui fait deux fois la taille de celui qui est énervé) sort des toilettes et dit :
"C'est moi, pourquoi ?".
L'autre, tout d'un coup effrayé répond :
"Euh...c'est pour quand la deuxième couche ?"